04:28 

АНЕГДОТЫ

Дырки в макаронах делают изнутри потому, что современные технологии не
позволяют делать их снаружи.

Во время брачных игр китов в Тихом океане, был случайно обесчестен
фрегат "Паллада".

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос
невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он
уже является таковым.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Мастер спирта по фигурному глотанию..

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу,
обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с
которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я
тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения
- У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным движением
100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В свидетельстве о смерти
записали: "Умер естественной смертью".

Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
Ходорковского и вырастить Медведева.

Сидят Ющенко и Сталин на берегу реки, рыбу ловят. Кругом толпа зевак.
У Сталина клюнула, он дергает рыбку, берёт её и начинает бить о землю.
Электорат возмущаться начал
- Изверг.. убивец... тиран..
Сталин смутился и рыбку выпустил. У Ющенко клюнула, он рыбку вытащил,
положил на колени и глааааадит. В толпе восхищение и умиление. Ющенко
- Сталину
- Понял? рыбка всё равно сдохла, но все довольны!

- Скажите, что Вы думаете о новом пpезиденте?
- Да Я его тpезвым ни pазу не видел...
- Что так много пьёт?
- Hе он, Я!

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы
скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу!

Люблю свою жену за то, что с ней не соскучишься. По своей жене.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.
Кажется они нас где-то кинули...

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании с
активированным углем и стала продавать неактивированный уголь, чтобы
он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте
на странице "активация угля"

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте!
Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на
худсовете, я поставлю вопрос о ... нет уж давайте ниже...так вот на
худсовете...я...поставлю.... дайте-ка я сама...поставлю...

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький
заборчик...

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у
него два сына - крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет.

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

Проблема с поисками счастья часто состоит в том, что фоторобот
составлен неверно.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Стал снегом - шёл и лежал одновременно.

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу.

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком-то характере
могла бы быть и покрасивее!

Тётя Нина, тётя Нина!
Ты мне дашь на пианино?
Например мне тётя Галя
Раз давала на рояле.
А одна Элизабеth
Флейтой делала минет...

"Пачка новеньких прокладок
У тебя лежала на столе,
Ты рассказывал мне сказки,
только..."
... в ближайшие 9 месяцев они мне совершенно не понадобятся.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал
зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке <>.
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

И потешные кредиты.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пёс сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Идиот! - отвечает пёс. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются,
блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

"Маленькая фея" - моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера
и резиночка.

Сколько будет пива решает пиво.

- А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага :)
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ...Хм-м...нарушаю...

В 2007 году Конгресс США вынужденно откладывал слушания по глобальному
потеплению из-за морозов.
(Просто факт.)

...ТорМozilla Firefox...

- Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
- Так это, замочите Ленку, буду за вами носить..

Каждый эскимос в своей жизни должен сделать три вещи: построить
ярангу, увидеть дерево и вымыть сына!

Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой - ну и на
фига мне бесшумная стиральная машина??

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует туризм.

Новое славянское имя: Всехнахпослав.

Был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне.
только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как
появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда
ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!

Написала себе на листике большими красными буквами "ДИСК!", чтоб не
забыть записать. Отвлеклась на некоторое время, смотрю на столе на
бумажке надпись: "DUCK!". Минуты три думала, зачем мне так сильно
нужна утка...

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента...
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Природа отдыхает на детях гениев, а мы на ней шашлыки жарим.

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в
него запускают Ксению Собчак.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии -
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России,
чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди
мужчин.

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По
возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в
наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- <>...".

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться
сильной стервой с двумя высшими образованиями!

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
-- Папа, скоро зима?
-- Да, дочка.
-- Валенки оденем?
-- Да, дочка, оденем.
-- И шубу?
-- Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза:
-- Папа, а у меня ведь нет шубы....
.... это видимо у них в крови!!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед
травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса
финансово-экономические....

Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах?

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.

Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду
в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нехуёво так
пельменями пахнет...

Решили как-то два друга нарядиться на кранавал в сыр "Рокфор".
Один оделся в белое с зелёным, а другой - вонял.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Ирис "Кис-Кис".
Ты только позови, и мы в твоих руках. Зубы.

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы
обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

Стакан в день настойки зверобоя улучшает настроение... впрочем,
любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле оказывается демократия - это когда пидарасы устраивают шествия.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

- Летающие тигры, бегающие на носу собаки, орущие крокодилы.
- Только 23 октября, пожар в цирке!

Пошли в лес и заблудили..

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все

18:39 

lock Доступ к записи ограничен

keep calm and support dubstep
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

Ариона
Carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:26 

Доступ к записи ограничен

Like_No_OtheR
Irv Sladova
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

клопик
Дневник - мой самый внимательный друг
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:44 

>>ВреДиНА
[Верь в себя.]
* * *
Я был еще совсем щенком,
Когда покинул отчий дом.
От мамы, братьев и сестер
Меня увез собачий вор.
Он на базар отнес меня.
И там я, к середине дня,
С ошейником и поводком
Был продан даме с малышом.
Малыш мечтал иметь щенка.
И прыгал он до потолка,
Когда домой меня привез,
Моих не замечая слез.
Я тосковал. Потом привык.
Стал понимать людской язык.
Сидеть учился и лежать,
И палочку в зубах держать.
Я другом стать ему хотел.
Но малышу я надоел.
Ему купили хомячка
И он забыл меня, щенка.
А как-то утром я сквозь сон
Такой услышал разговор.
Сказала мама: "Дорогой,
У малыша предмет другой
Теперь для игр, пора решать,
Куда собаку нам девать.
Она мне в доме не нужна..."
"Да не волнуйся ты, жена, -
Сказал хозяин ей в ответ. -
Здесь никакой проблемы нет".
Он посадил меня в авто
И вывез за город. Потом
Снял поводок, сказал: "Адью!"
И вот теперь я здесь стою.
Я брошен, я совсем один.
О, бедный, бедный Бенджамин!

Елена БЕРВОЛЬД

* * *


music: Carlos Varela - Una Palabra
(soundtrack - Man on fire)


13:08 

lock Доступ к записи ограничен

( .вдох.выдох. )
нас невозможно узнать. мы носим лица людей. мы для того чтобы ждать. один из ста тысяч дней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:43 

lock Доступ к записи ограничен

( .вдох.выдох. )
нас невозможно узнать. мы носим лица людей. мы для того чтобы ждать. один из ста тысяч дней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:12 

lock Доступ к записи ограничен

( .вдох.выдох. )
нас невозможно узнать. мы носим лица людей. мы для того чтобы ждать. один из ста тысяч дней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:38 

Маленькое Чудо
мне многого не надо, коснуться только взглядом до кончиков ресниц твоих на несколько секунд...
22:13 

Сегодня целый день напеваю....

~матильда~
…Человек, ведомый чувством красоты, превращает случайное событие в мотив, который навсегда останется в композиции жизни…
Не смотри на часы
Не секунды не осталось,
Я уже с тобой рассталась!
Не смотри на меня,
Я давно себе призналась
Слишком трудно мне досталась
Наша легкая любовь....
Больше я болеть не буду
Легкая любовь
Я не могу принять твое "прости!"
Боюсь, что я словам уже не верю;
Но знаю, чувствам надо подрасти
До высоты открытой настеж двери.
Напрасно, с неба падала звезда
Напрасно, ты броасл монетки в море
Я знаю, это горе не беда;
Я знаю, что бедеа твоя не горе.
Весь город в огнях,
Чужой поцелуй....
Я тануцю, я летаю,
Это ди-джей мне играет
Почему ты решил,
Что тебя мне не хватает?!
Потехоньку остывает
Наша легкая любовь,
Это маленькое чудо-легкая любовь....
....................................

01:07 

lock Доступ к записи ограничен

( .вдох.выдох. )
нас невозможно узнать. мы носим лица людей. мы для того чтобы ждать. один из ста тысяч дней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:37 

Доступ к записи ограничен

Like_No_OtheR
Irv Sladova
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:52 

lock Доступ к записи ограничен

Ариона
Carpe diem
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:13 

lock Доступ к записи ограничен

( .вдох.выдох. )
нас невозможно узнать. мы носим лица людей. мы для того чтобы ждать. один из ста тысяч дней.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:46 

lock Доступ к записи ограничен

Flaxes
I love you more, than chocolate
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:24 

lock Доступ к записи ограничен

клопик
Дневник - мой самый внимательный друг
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:18 

зачем нужен день святого Валентина

что бы влюбленные попразновали свой день и стали еще счастливее? неа. они и так счастливы.
чтобы вызывать у одиноких еще числа с 11 ненависть к окружающему миру и страх выделиться.
этот день я пеежила как ни странно спокойно, наверно потому что работала и думать было некогда. в школе я боялась его больше.:str:

12:02 

lock Доступ к записи ограничен

клопик
Дневник - мой самый внимательный друг
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:37 

Полночный бред...

HaFaH9|
Oh! I`m such a bad faun..
Понять, убежать,
Оглянуться, одуматься,
Снова вернуться,
И снова простить.
Любить, ненавидеть,
Смеяться испуганно,
Истерически плакать,
И все-таки жить.
Обнять, осознать,
Что все уже кончено
Лишь раз улыбнуться,
И двери закрыть.
Все было пройдено,
Все обосновано,
Но этой пощёчины
Мне не простить.

@музыка: Нау_крылья

Да, что ты знаешь о жизни?!

главная